Фото: Anton Veselov / Shutterstock.com
Царьград собрал самые смешные анекдоты и прибаутки об ушедшем в отставку кабинете министров.
Автор:
Такой уж у нас народ — даже если тяжко совсем, и известно, кто в этом виноват, всегда найдётся повод обыграть это юмором. И, пожалуй, если бы министры прислушивались к этому гласу, может, и жилось бы лучше.
Закономерность.
Как только Путин в своём послании Федеральному собранию заявил, что все министры и госслужащие должны быть только гражданами России, всё правительство в полном составе ушло в отставку.
***
Из-за аномально тёплой погоды в России распустилось правительство. Они же теперь погибнут, надо посадить.
Сегодня мне из банка пришло сообщение о просроченном платеже за кредит. Они что, премьера нашего не слушают?! Написала им в ответ: «Денег нет! Но вы там держитесь!» Фото: kremlin.ru
***
Медведев сразу понял, что задачу обеспечения школьников горячими обедами ему никак не потянуть. И ушёл сам.
***
— И тогда наверняка вдруг запляшут облака и кузнечик запиликает на скрипке...
— И всё-таки, господин министр, хотелось бы услышать, какой эффект в экономическом плане ожидается от предлагаемых вами реформ?
***
— В общем, делаем так. Покупаем на все деньги лотерейные билеты в США, выигрываем полтора миллиарда долларов, и всё, проблема решена!
— Одну минуточку, министр финансов... У вас есть ещё варианты выхода из кризиса?
***
— Почему наши министры не могут вывести страну из кризиса? Ведь у них есть для этого всё необходимое: шикарная мебель в кабинетах, часы за 500 тысяч евро, айфоны, люксовые авто... Вроде всё правильно? Ничего важного, кажется, не упустил?..
***
— Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
— Коллега, вы закончили доклад? У нас тут всё-таки заседание правительства идёт...
***
Российская экономика напоминает старый добрый «Тетрис». В том смысле, что деньги туда поступают, поступают, а потом — бах! — и тут же исчезают.
***
— Господин премьер-министр, какие новости?
— Плохая и хорошая.
— Давайте с плохой, что делать...
— В общем, экономика в ужасном состоянии, все показатели рушатся, нацпроекты не выполняются, пенсии снижаются...
— Ну всё-всё! Достаточно, достаточно! Так, а что с хорошей?
— Совершенно точно одно: нынешнее состояние экономики невероятно стабильно.
***
Для дальнейшего улучшения медицинского обслуживания населения Минздрав принял важное решение, которое здорово поможет всем пациентам: отныне вводится предварительная запись вызова машин скорой помощи.
***
Знаешь, когда я слушаю, как наши министры рассказывают о росте производства, успехах экономики, повышении доходов, у меня всегда возникает вопрос: это он о России рассказывает или просто хвастается успехами в игре «Моя ферма»?
***
— Ты слышал, правительство России заявило о стабилизации экономики! Это радует!
— Да-да, стабильность совершенно отчётливо ощущается, это правда. И, кстати, уже давно: уже полгода мне не платят зарплату... Только меня вот эта стабильность почему-то совсем не радует.
***
— Срочная новость! В России наконец решена жилищная проблема. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр увеличиваться не будет.
— ???
— Потому что будет уменьшаться квадратный метр!
***
Из-за беспрецедентно тёплой зимы Дмитрий Анатольевич не может уснуть уже на пятом подряд заседании правительства РФ.
***
В правительстве предложили создать социальный портрет бедности в России. Судя по количеству выделенных на это денег из бюджета, рисовать портрет бедного россиянина будет как минимум Никас Сафронов. Хорошо хоть до создания скульптурной композиции не додумались...
***
Послушал Дмитрия Анатольевича Медведева вчера. Молодец! Вот абсолютно правильные и умные вещи наш премьер говорит! И про врачей, и про медицину в целом. И про образование, и про науку, и про пенсии, и про экономику, и про цифровизацию, и про жизнь вообще. Особенно мне понравилось про рост доходов людей — просто круто!
Одного только никак в толк не возьму: это про какую страну он рассказывал?
***
На самом деле, когда народ предлагал правительству попробовать «прожить на нашу пенсию», он вообще-то немного не это имел в виду. Но министрам предложение народа понравилось, и они будут жить на 1,5 триллиона рублей в год!
***
Вот сегодня я на себе почувствовал «резкий рост доходов россиян» на 3%, о котором трубит наше правительство! Правда! Теперь жена наливает мне борща на одну ложку больше...
***
В проекте правительства по переходу на четырёхдневную рабочую неделю поменялась концепция. Рабочих дней решили оставить всё-таки пять. А вот зарплату платить будут как за четыре.
***
Интересно, почему у нас благополучием олигархов занимается целое правительство, а повышением благосостояния народа — только Росстат?
***
Задачка. Моя семья тратит в год в несколько раз меньше, чем некоторые эффективные менеджеры из министерства за один день — в гостиничном номере. Теперь вопрос: чьи расходы правительство страны предложило контролировать?
***
Пенсионный фонд и правительство настоятельно советуют: не порти долгой, бедной, унизительной старостью хорошее общее впечатление о жизни.
***
— А не повысить ли уровень жизни? — задалось вопросом правительство.
— Да легко! — ответил Росстат. — Нет проблем, сейчас пересчитаем!
***
Если кто-то не знает, то вся прелесть пенсионной реформы состоит в том, что 60-летний мужик в глазах правительства — это здоровый, сильный и невероятно активный альфа-самец. Только вот в глазах работодателя он почему-то больной, дряхлый и занудливый старикан.
***
Вот спасибо тебе, дорогое правительство, что избавило меня от страшной мигрени, отказавшись индексировать мою пенсию! Поскольку у меня как у работающего пенсионера мозги вскипают, когда я пытаюсь сопоставить 4% вашей индексации и трёхкратный рост цен.
***
Научная сенсация! Российские учёные открыли странную закономерность: как только правительство выделяет миллиард, в нашей стране непременно появляется новый миллиардер.
***
Ну вот и подняли тарифы ЖКХ. И это здорово! Ведь кое-кто тут утверждал, что наше правительство совсем забыло о своём народе...
***
Медведев на заседании правительства:
— Так, друзья, у нас тут проблемка. Мы ведь обещали индексировать пенсии каждый год, если кто-то позабыл, а денег сейчас нет. Какие будут предложения?
— Вообще не вопрос! Давайте индексировать пенсионный возраст каждый год...
Такой уж у нас народ — даже если тяжко совсем, и известно, кто в этом виноват, всегда найдётся повод обыграть это юмором. Фото: MIT Russia / Globallookpress
***
Очень злые языки утверждают, что финансово-экономический блок правительства всё ждёт, ждёт и не дождётся краха российской экономики!
Это неправда!
Давайте всё-таки будем объективны, граждане!
Они совершенно не ждут краха. Они над этим кропотливо работают!
***
Сегодня мне из банка пришло сообщение о просроченном платеже за кредит. Они что, премьера нашего не слушают?! Написала им в ответ: «Денег нет! Но вы там держитесь!»
Комментарии (18)